Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (YES!). Он начинает: - Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают... Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки". Он начинает:
- Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это...
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "кошки". Студент пять:
- Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это...
Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит:
- Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
- Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это...

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.


Воздух не замечаешь, пока его не испортят...


Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???


Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения с помощью SМS!


- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- Ничего, дорогой, это отстирается...


- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котёнка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!


- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.


Новый русский перед сном делает себе маникюр. Подержал пальцы в нескольких ванночках с разными целебными растворами, заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой прошелся, в несколько приемов отполировал. Растопырил пальцы, полюбовался и , удовлетворенный, отправился спать. Наутро, потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки - о ужас! Под ногтями - грязь, волосы какие-то, ни следа от тщательного маникюра не осталось.
- Бл@, опять ночью чесался!


- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...


На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов.


Юные натуралисты второй час кормили Еву яблоками, уверяя, что бога нет.


Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.


- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...


Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.


Что будет у терминатора при несварении желудка? Электрический стул.


Что такое 180-120-180?
Две супермодели обнимаются.


По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.


На экзамене: Профессор: На задних рядах прекратите передавать шпаргалки! Студенты: Это не шпаргалки, мы в преферанс играем! Профессор: Тогда прошу прощения!


- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?


В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.


Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель


Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!


Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?"


Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!


Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!


Пoхитив с рaйонной кроликoфермы лицензиoнных кроликa и крoльчиху, злоумышленники сделaли с них 1OOOOO незaкoнных кoпий.


-Сынок, к нам прилетел Карлосон!
-Папа, заканчивай уже красить пол!


В столице арестована банда педофобов. Они обманом заманивали своих жертв в съемные квартиры и там боялись детей с особым цинизмом. Многие на момент задержания были испуганы детьми до бессознательного состояния.


Начало первого ночи , стою на пустой улице , никого не трогаю , ловлю машЫнку .. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя" . Я называю . Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту .. В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации ..
Эксперт сообщает : " Сегодня крещенская ночь , девушки гадают на суженого , спрашивая его имя у случайного прохожего " .
Всю дорогу домой ржунимагу . Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось "Павсикакий" .


На границе.
Таможенник:
- Откройте чемоданы!
Мужик:
- У меня нет чемоданов!
Таможенник:
- Чё, бл@, крутой, да? Правила для всех одни!!!


- Тима, что там у тебя с Ленкой?
- Да так ничего, мы просто друзья.
- Нет, Тима, с друзьями так не поступают.


В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!!
Девушка, радостно: - Да доктор, у меня еще и молочница!


- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я
- Иди и убери за собой.


- Холмс ?
- Да доктор Ватсон ?
- Почему вы такой умный, Холмс ?
- Элементарно, Ватсон !
- Харэ умничать Холмс !


Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле был женщиной. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?!!


Должна быть в женщине какая-то загадка!
Иначе чем объяснить её способность всё загадить?


Переписка...
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.


Приходит дочка к Зигмунду Фрейду и спрашивает:
- Папа, а вот мне сегодня такой сон снился, будто бы иду я по длинной дороге, а вдоль нее здоровые такие мужики стоят и в меня бананами тычут. Что бы это могло значить?
- Ну понимаешь, доченька... Как бы это сказать... Бывают вот такие сны... Ну ни о чем...


Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является «Растишка» от «Dаnоn» — при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.


Свечи с ментолом!
Свежесть не только дыхания…


США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит:
- Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!
Наш успокаивает:
- Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...


В Москве открылся новый эротический цирк!
Чего только не кладёт дрессировщик в пасть бедному льву!!


Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.


Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы все еще кипятите?
- Да...
- Тогда мы идем к вам!


Вчера на востоке Москвы группа молодых людей избила двух кавказцев...
Вай, маладцы!


- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
- А сколько голов ?
- ЧЕТЫРЕ !!!
- А сколько у нас шпаг ???
- Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался …


Вопрос: На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ: Больше 170, иначе могут догнать.


В магазине, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?


Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.


- Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
- Нет, им так легче думать.
- А зачем думать в туалете?
- Им так легче срать.


Приходит гей в церковь, подходит к священнику, машущему кадилом, и игриво гоаорит:
- мужчи-иина-а… у вас сумочка горит!


Мужик - самоубийце, стоящему на краю крыши многоэтажки:
- Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа - метни в окно гранату!


- Поехали на пьянку! Девчонки будут!!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!


Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?


Провалом закончился телепроект «Дом-3»: тридцать молдаван, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон.


Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
А третий был умнее. И взял гранатомёт...


Звонит Герасим в ресторан. Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!


Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД:
- Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные.


- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!!!


- Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся.


В Интернете появился корейский вирус.
Он попадает к вам в почту и съедает собаку.


- Бабушка, я опять летал во сне!
- А у тебя еще осталось?


Дробим камни в почках. ОМОН


- А может я не буду сегодня рожать?
- Конечно, не будешь! Ты ваще просто обидилась и надулась!


Из протокола:
Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час.
Зачем я ее ударил — не помню


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.


- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко.


Однажды некий ученик спросил у сэнсэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыженьких пятнышек.
- Блевал я, - ответил Учитель.


Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ пoнюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!


- Мы делили апельсин! Литра 2, а он один!


- Мы делили апельсин! Много на..... ших полегло...


- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой – я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».


- Гюльчатай, открой пиво!
- А может все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!


- Мой муж в крематории работает.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!


Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.


К началу четвертого часа он прекрати реанимационные мероприятия из-за усилившегося трупного запаха...


- Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец!! Обычный кролик!!!
- Отпустить?!


- Кирюш! Ты скоро станешь папой...
- Вау... А ты кем?


Бл@, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.


Из предисловия к книге: “Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных асберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-х – 3-х классах начальной школы”.


- А вам сервер под какие задачи ?
- Ну вот, например: Из пункта А в пункт Б вышел лыжник, двигающийся со скоростью 8 км в час. Навстречу ему из пункта Б вышли два танка и рота автоматчиков...


Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он: - Какой у вас размер ?
Первая: Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая: Анька, очнись, ты не в ICQ !!!


- Сынок (открывая сок), не хочешь выпить сочка ?
- Нет, папа, с очка не хочу.


- Извините, Вы будете садиться ?
- Буду.
- А что же Вы стоите ?
- Ща пукну, и сяду.


Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк... Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. - Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. - Еж косит еще усерднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!


Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!


- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.


Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли…


Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте.


"Вот попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.


Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!


- Прикинь, пацаны - вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и чё кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...


- Папа, я хочу, чтобы вы с мамой сделали мне братика!
- Ну, как же мы его сделаем? Мы же уже старенькие.
- Ну, вон из дедушки сделайте.


Пpихожy домой - и не знаю какой cтоpоной повеpнyтьcя к yнитазy.


-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??


- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.


- Доктор, мы его теряем!!
- Да не волнуйтесь Вы так, у нас их целая палата.


Прогноз погоды
Погода шепчет.


Жили-были у врача-логопеда две дочери: Мона и Нуна.


Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?


В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки.


- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, блин, тараканов давлю...


- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл...


- Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке...
- Можно наркоманкой стать.


-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!


Музыкальные новости. Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".


- Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Ниибет


Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


Я хочу тебя! Хочу вcкpужить тебе голову, затащить тебя в поcтель, хочу, чтобы тебе было жаpко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты cтонала целую неделю.
С нетеpпением жду вcтpечи c тобой.
ТВОЙ ГРИПП


- Как военные борются с компьютерными вирусами?
- Кипятят системный блок.


- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?


Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....


Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...


Более мощный компьютеp глючит быстpее и точнее.


- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.


На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного!


Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.


Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.


В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.


После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов...


- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.


Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.


Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.


Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.


Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.


Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!


- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?


Объявление.
Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.


На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.


- почему черный квадрат Малевича такой дорогой?
- потому что он рисовал секретный объект.
- Какой?
- Нефтепровод в разрезе!
- а почему он квадратный, а не круглый?
- Потому что Малевич ХУДОЖНИК, а не фотограф.


- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!


Педиатры требуют прекратить производство соков "Моя семья" - по всей стране лопаются дети!


В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?


Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии - то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.


- Почём гробы у вас?
- Тысяча!
- Ну даёт! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!