Большая подборка приколов и афоризмов!.. ;)
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...
Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...
Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если
нащупает...
Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего
выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду!!!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные
волосы и привычка кусать ногти?
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался
легким...
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там
загорится лампочка.
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и Сосал лапу. А
Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не Смеяться над
фотографией.
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину черного.
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без
границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами.
Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют
проблемы.
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня
состояние прапорщика нормализовалось.
...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты просишь денег, мы
не получали...
Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети -сладкую сдобу. Но
в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый пердун без "Бородинского".
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не
хочется.
Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует
свои возможности...
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству
экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.
- Вы не туда попали.
- Нагнитесь пониже, я перезвоню.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и
трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена
не китайцами, а их соседями...
На пляже.
- О, девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
- Почему менты по четыре сидят в машине?
- Да потому, чтобы водить машину - надо восемь классов образования!
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с
эпидемией ящура.
Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения
длинных слов.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация
заложников у стойки номер пять.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими
террористами...
- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли
свидетели аварии.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1
арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов
и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман
пиджака.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению
работе с милицейским свистком.
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии
"Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране
Лилипутов...
Разговор двух прибалтов:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то
узнали, что другие дети едят каждый день...
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО",
предлагается застрелиться самому...
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?...Весь
класс посмотрел на Иванова.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
Спи быстрей - подушка нужна.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его
тряпкой по лицу.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
- Что это за волосы у вас на документах?
- Вы же сами велели печать яйцом перекатать.
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка
исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний
палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и
Выродки".
Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы
и негромко матерятся.
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический
возбудитель является наиболееэффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.
Мертвый друг не предаст.
Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?
- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.