Спасение 911
День Независимости
ВЕДУЩИЙ:
Мы продолжаем знакомить вас с работой службы спасения. Если вы попали в тяжелое
положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдермены,
Клинты Иствуды и Президенты. К вам на помощь придем мы, поэтому взвесьте сто
раз, прежде чем попадать в тяжелое положение.
ОТЕЦ:
Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стране, и чтобы ни на секунду
не забыть об этом, постоянно ею гордимся. Нас просто распирает от желания
гордиться нашей страной все больше и больше.
ПРЕЗИДЕНТ:
Чтобы мой народ не лопнул от гордости за свою страну, я изредка, примерно раз в
год, подписываю указ о праздновании Дня независимости. Так уж повелось, что
каждый раз я вспоминаю об этом в первых числах июля.
МАТЬ:
Мы с мужем очень любим этот праздник - он является для нас еще одним поводом
напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и
независим. А еще в этот день мы едим праздничные хот-доги, которые я вкусно мажу
кетчупом и горчицей.
ОТЕЦ:
В этот день я зашел в супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские
суши, марокканские мандарины, французское вино и немного американской мацы. За
праздничным столом я планировал серьезно поговорить с сыном о свободе, поскольку
у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Независимости".
СЫН:
Я знаю, что такое "День Независимости". Это фильм Роланда Эммериха.
МАТЬ:
Наконец, мы все собрались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я раскрыла
Библию.
ОТЕЦ:
Моя жена очень хорошо готовит, но все равно мы каждый раз молимся перед едой. На
всякий случай.
СЫН:
Я ел спагетти с мацой и гордился нашей страной, в которой растут такие вкусные
вещи. Гордиться мне помогал папа, который рассказывал мне, как правильно нужно
гордиться. Внезапно мне на глаза попалась обертка от спагетти. Там было
написано: "MADE IN ITALY". Я был потрясен.
МАТЬ:
Обычно мы готовим еду в корейской микроволновке. Но в День Независимости я
решила сама приготовить спагетти, и обертка случайно попала сыну в тарелку. У
него перехватило дыхание, глаза расширились, лицо покраснело. Мне хотелось
кричать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стране - я закричала.
ОТЕЦ:
Когда сын подавился оберткой от макарон, я довел свой рассказ до логической
точки и набрал 911.
АВТООТВЕТЧИК:
Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом грабят, наберите "1", если на вас
напали афроамериканцы, наберите "2", если вас насилуют, наберите "3", если
насилуют в извращенной форме - "4". Если ваш сын подавился оберткой от спагетти,
дождитесь ответа оператора.
ДИСПЕТЧЕР:
Нельзя поднимать трубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Но у нас в офисе
стоит японский определитель номера, поэтому я смело подняла трубку - звонили
наши старые знакомые, благодаря которым наша служба постоянно находится на грани
истерики.
СЫН:
Как же так? Макароны были сделаны в Италии! Получается, я все это время гордился
Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять себя в руки, я крепко зажмурился
и мужественно сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия - это
ортодоксальная мусульманская страна на юге Норвежского полуострова, об этом
постоянно говорит наш Президент.
ПРЕЗИДЕНТ:
Мальчик утрирует. Я, конечно, не магистр географических наук, но и явную чушь
говорить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица
Тель-Авива.
МАТЬ:
Я пыталась вытащить обертку от спагетти изо рта сына, но у него, видимо, свело
судорогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить
обертку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.
ОТЕЦ:
Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэрториканец поставил нашему
сыну немецкие имплантанты и выдрать их можно было только с английскими штифтами,
на которые они крепились. Нам с женой оставалось только гордиться настоящим
американским качеством.
ДЖОН:
Звонок диспетчера застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он играл в
Терминатора и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеру. Но у
него ничего не получалось.
СМИТ:
Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить
настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок
диспетчера, мы бросили все на произвол судьбы и не спеша помчались по указанному
адресу.
СЫН:
Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что
спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и умереть раньше запланированного
срока. Поэтому я решил съесть обертку до конца.
ДЖОН:
Мы прибыли вовремя. По телевизору как раз начался матч по бейсболу, посвященный
Дню Независимости. Играли "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики".
ОТЕЦ:
В перерыве я предложил спасателям заняться моим сыном.
СМИТ:
Если бы он съел обертку от спагетти до конца, случилось бы непоправимое - мы бы
никогда не узнали телефонов фирмы производителя спагетти, и родителям
задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.
МАТЬ:
Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой
обертке в рот моему сыну. Я умоляла их делать все осторожно, поскольку это было
греческое масло, очень дорогое.
СЫН:
Мне в рот потекла какая-то гадость. Я попытался закричать, но во рту была
обертка. Закричать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его прищепкой.
Тогда я решил разжмуриться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих
спасателей - в свое время они спасли от всего весь пляж Малибу.
ДЖОН:
Когда обертка начала скользить по зубам, я резко дернул ее на себя и вытащил.
ОТЕЦ:
Мы все закричали "Ура"! Подающий "бизонов" швырнул мяч с такой силой, что он
сбил какую-то железяку, пролетавшую в это время над стадионом.
МАТЬ:
Это было здорово! Наша радость была еще больше, поскольку за столом сидел целый
и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.
СЫН:
Я хотел сказать "Спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.
МАТЬ:
Греческое масло хоть и дорогое, но хорошее.
ЦЗЯНЬ ЦЗЭДУНЬ:
Наш спутник-шпион как раз пролетал над полем для игры в бейсбол, когда связь с
ним была потеряна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что
американцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего
праздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову.
СТИВ:
Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, который я
практически вставил, тут же выпал, и я потерял сознание, пообещав вставить в
голову телекамеру, когда приду в сознание обратно.
ДЖОН:
Мы со Смитом стояли рядом, смотрели на спасенную семью и гордились своей
работой.
СМИТ:
Конечно, эта гордость не шла ни в какое сравнение с гордостью за страну.
СЫН:
Я тоже гордился, сидя в туалете. За закрытой дверью стоял мой папа и объяснял
мне всю комичность ситуации.
ОТЕЦ:
Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и
независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия и Германия - это названия
американских штатов. Это сказал не я, это сказал Президент.
ПРЕЗИДЕНТ:
Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что
перечисленные названия - это кварталы Брайтон-бич, столицы Оклахомы.
МАТЬ:
Мы все рассмеялись по поводу разрешившейся неловкости и сели за стол, чтобы
допраздновать День Независимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сварила
пельмени и открыла перцовку.
ОТЕЦ:
Моя жена открывает перцовку, как никто другой. Получается очень вкусно.
ДИСПЕТЧЕР:
Я так радовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что
решила съездить на недельку в Молдавию, где я родилась.
ДОКТОР:
Поначалу я думал, что из головы мальчика, которого нам привезли, мы извлекли
вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился.
Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных
лекарствах, а значит, спутник был наш, отечественный.
ВЕДУЩИЙ:
Я был горд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миру, что мы ни
от кого не зависим и все в наших руках, и в руках Аллаха.
СТИВ:
А я передумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеру. Врачи мне сказали,
что американский актер Шварценеггер на самом деле австриец и я выбрал себе в
кумиры Джеки Чана.
СЫН:
А я вышел из туалета только через два дня. Работы оказалось гораздо больше, чем
представлялось вначале.
© Ростислав Кривицкий, 2002