Спасение 911
Рождественский кошмар
Ведущий:
Ежедневно тысячи людей попадают в критические ситуации, безвыходные положения,
ломают руки и ноги. Помочь им в этом призвана наша программа и служба "Спасение
911". Приободрить людей, попавших в беду, свести все к шутке - в этом состоит
наша главная задача. И об одном таком случае, случившемся в Рождество, я не имею
права молчать. Да, собственно, не очень-то и хочется.
Диспетчер:
Когда раздался звонок, я очень удивилась, потому что рождественская индейка не
могла так быстро приготовиться даже в американской микроволновке. К тому же
звонок в микроволновой печи обычно не такой настойчивый и тревожный. Скорее
всего, это был телефонный звонок, потому что когда индейка была готова, а печка
уже остыла, телефон все еще надрывался.
Жена:
Я просто хотела поздравить спасателей с рождеством, ведь они стали практически
нашей семьей. Я очень удивилась, что никто не поднимал трубку, ведь обычно там
постоянно занято.
Сын:
Зато очень удивился я, когда проснулся среди ночи непонятно от чего. Еще с
вечера папа сказал, чтобы я загадал желание и повесил на кровати или на каминной
полке свои носки, а в полночь Санта Клаус через дымоход наполнит их подарками.
Когда я проснулся и посмотрел в носки, то не обнаружил там не только кокаина, но
и ничего другого.
Отец:
Когда мой сын уснул, я нарядился в шубу Санта Клауса, взял мешок с подарками,
жареную индейку и полез в дымоход, несмотря на неприятный запах гари или еще
чего-то.
Сын:
Сам же советует носки вешать на камин, и сам же ругается...
Жена:
Обычно мой муж по сто раз на дню пролезает по дымоходу. Но на этот раз... Не
знаю... Может мешок заклинило, или индейку перекосило, но муж выбрался из
дымохода в дом только по щиколотку. Я решила, что ничего страшного не будет,
если мой идиот повисит несколько дней и похудеет, поэтому я пошла смотреть
телевизор.
Муж:
Мне было очень тесно и неудобно, на голову сыпался мокрый снег, я проголодался и
начал худеть. Но тут я вспомнил, что у меня в руках есть индейка, а в мешке
припрятана бутылка виски.
Жена:
В это время по телевизору сообщили, что все индейки заражены то ли бешенством,
то ли насморком, и у всех, кто попробует хоть кусочек, может быть расстройство
желудка.
Сын:
Наконец, я понял, почему я проснулся - кто-то колотил ногами по дымоходу, а в
камин капало чье-то расстройство желудка.
Жена:
Когда мы жили в небоскребе, нас несколько раз затапливало водой. Поэтому мы
купили себе этот дом. Но я никогда не думала, что в доме без соседей нас тоже
могут затопить. Да не водой, а самым настоящим... Господи, спаси Америку! Я
позвонила в службу спасения еще раз.
Диспетчер:
Теперь я твердо была уверена, что звонил телефон. Я отрезала себе кусочек
индейки, уселась в кресло, закурила сигарету, сняла трубку и приготовилась
слушать поздравления. Но то, что я услышала, заставило меня покрыться ледяными
мурашками. Я решила выпить горячего чаю, чтобы согреться.
Смит:
Я и Джон получили срочный вызов от диспетчера. Вообще, большинство срочных
вызовов я и Джон получаем непосредственно от диспетчера.
Джон:
Мы только что закончили спасать мальчика Стива. Точнее, не самого Стива, а его
бультерьера. Он чем-то отравился и у него было расстройство желудка. Мы наложили
сзади на собаку гипс и отвезли ее к психоаналитику.
Смит:
Мы были свободны и собирались с Джоном встретить рождество на работе. Я даже
взял из дому кусочек индейки, когда поступил вызов. Мы решили встретить
рождество на месте происшествия.
Жена:
Когда прибыли спасатели, я пригласила их пройти в гостиную. В комнате был
беспорядок, и этот беспорядок увеличивался.
Муж:
Я висел в дымоходе и увеличивал беспорядок, совершенно ничего не чувствуя - мое
тело затекло. Из дымохода мне были видны только звезды. Это было настолько
романтично, что я стал думать о нашей первой встрече с женой.
Жена:
Когда мой муж стал думать о нашей первой встрече, мне стало стыдно, что я в
мыслях назвала его идиотом. Ведь в том, что он идиот, есть частица и моей вины.
Сын:
Я не мог понять одного: куда делся мой папа, и почему Санта Клаус, застрявший в
дымоходе, дает вместо подарков черт знает что.
Джон:
Мы со Смитом скорее бы умерли, чем рассказали бы ребенку, что никаких Санта
Клаусов не бывает, а то, что висит в дымоходе, и есть его папа.
Муж:
Я тоже скорее бы умер, чем позволил спасателям травмировать психику сына.
Жена:
А тебя, собственно, никто и не спрашивал.
Смит:
Джон схватил Санта Клауса за ноги и стал тащить его в помещение. А я разбежался
и с разбегу прыгнул в дымоход.
Муж:
Внезапно я перестал видеть звезды и мне стало грустно. К тому же кто-то внизу
пытался снять мои ботинки, за которые я выложил в свое время триста долларов.
Джон:
Мои руки постоянно соскальзывали, мне было ужасно противно, но внутренний голос
говорил мне: "Джон, на месте потерпевшего мог быть ты! Более того, ты будешь на
его месте! Ведь ты со Смитом тоже ел индейку!"
Смит:
Я прыгал в дымоходе, проталкивая тело Санта Клауса вниз. Наконец, мы как по
маслу съехали вниз. Я говорю "КАК по маслу", а не "по маслу" потому что именно
так все и было.
Жена:
Когда мой муж спустился, я его не узнала. Я подумала: "А может, это
действительно Санта Клаус?" и пошла искать своего мужа.
Муж:
Я обрадовался, что меня никто не узнал, поздравил всех с рождеством, наполнил
всем носки подарками и побежал переодеваться.
Джон:
Нам со Смитом можно было уходить. Более того, нам уже нужно было уходить. Более
того, нам со Смитом нужно было просто бежать!
Смит:
Но в носках у нас кроме ног были подарки, поэтому далеко мы не ушли.
Сын:
Когда у меня в носках оказались подарки, я обрадовался, что Санта Клаус все же
есть, а моя психика останется нетравмированной еще некоторое время.
Жена:
Я нашла мужа, но Санта Клаус уже ушел. Его недавнее присутствие ощущалось
буквально во всем.
Муж:
Когда я переоделся и вернулся, жена сказала, что к нам приходил Санта Клаус. Я
огорчился, что не застал его.
Диспетчер:
Я жутко обрадовалась, что все закончилось хорошо. Я даже не стала есть индейку,
и у меня не было расстройства желудка. Зато я так прыгала от радости, что упала
с лестницы и сломала себе ногу.
Стив:
Вы только не говорите, что всех индеек заразил я. А то меня мамка заругает.
Ведущий:
Каждый шрам на моем теле напоминает мне о том или ином ужасном случае. Но два
самых кошмарных шрама, в уголках рта, у меня появились именно после этого
жуткого случая - ведь я так много о нем рассказывал на каждом углу.
© Ростислав Кривицкий